Форум » Ребята с нашего двора » В ловушке Времени. (продолжение) » Ответить
В ловушке Времени. (продолжение)
Мэри Брайсон: Прошло вот уже больше месяца, как Дэнис Брайсон уехал по делам в Филадельфию и... просто исчез. Словно бы растворился в воздухе, так и не добравшись до здания Федерального Бюро. Скиннер и Гордон поставили на уши и во все другие всевозможные позы кого только было можно. Но поиски не давали никаких результатов. Всё это время Мэри жила как во сне. Машинально выполняла привычную работу. Стирала, готовила, убирала. Занималась детьми. А по ночам ревела в подушку или часами сидела у открытого окна, вглядываясь в ночную темноту. Она похудела так, что могла бы носить вещи Энди, если бы они подходили ей по росту. Альберт взял бессрочный отпуск и перебрался в Твин Пигз. Вдвоем с Гарри они каждый день пытались промыть Мэри мозги на тему того, что надо нормально жрать и спать, но она только устало махала рукой и упрямо молчала, глядя куда-то в пустоту. В тот самый день, с которого, собственно, и начинается наш рассказ, она просто не могла найти себе места, всеми фибрами души чувствуя, что должно что-то произойти. Что-то, что изменит ее жизнь. Она решила сходить в кафе Нормы и купить пончиков к завтраку. Пусть дети порадуются. Да и Гарри с Альбертом их любят. На улице стояла солнечная, тёплая погода, и Мэри оделась почти совсем по летнему - джинсы, футболочка, шлепки на босу ногу. Даже сделала лёгкий макияж и улыбнулась своему отражению. Впервые за прошедший месяц...
Дэн Брайсон: - Конечно в холодильник, а куда же еще! - Товар свежим должен быть. - Давай лучше думать, кого в продавцы возьмем. Есть кто нибудь на примете? - И еще надо купить козлятину!
Дэйл Смит: -Дэн, ты больной? - сокрушенно покачал головой Дэйл. -А ну как кто туда залезет??? Скиннер имеет обыкновение жрать по ночам, между прочим. Прикинь, че будет-то? -А на примете, ну-ууу... есть тут один алконавт местный, он тебе за пару баксов че хош сделает! Вот с тухлой козлятиной труднее, наш городок славится свежими и качественными товарами. Если только просто купить и протушить на солнце...
Дэн Брайсон: - Ну сколько раз тебя объяснять, не тухлой, а кнорозной. - То есть старого некастрированного козла. - А Скиннер что, надо просто знать, чего он не ест. И спрятать в этой упаковке. - В общем, я прячу, а ты беги покупай какое нибудь экзотическое мясо, которое никто не пробовал.
Дэйл Смит: -Да он все подряд точит! - ухмыльнулся Дэйл. -Ладно, там кастрюля с супом стоит, суп он точно не будет, ему разогревать будет лень. Давай на дно кинем, да и все дела! -А мясо с утра купим, куда я тебе щас попрусь на ночь глядя? Пошли порнуху смотреть, я у Гарри диск стащил. Или "Блудливую Калифорнию" давай досматривать.
Дэн Брайсон: - Какую еще порнуху? Рекламу будем делать. - Что ему, просто так стоять? - Сейчас скачаем фотки обезьян, охотников и все такое. - Надписи там всякие: только у нас, эксклюзив, спешите попробовать.
Дэйл Смит: -А, ну ладно.., - неохотно согласился Дэйл. -Рекламу, значит рекламу. Мальчишки так увлеклись своим занятием, что не замечали, как летит время. На часах было три, и в это время Скиннер как раз обычно совершал налеты на холодильник. В этот раз ему как на грех захотелось откушать супчика... Вскоре ночную тишину прорезал его дикий крик: "Альберт, ты совсем ополоумел, паразит?! -Это как же надо было так напиться, чтобы кинуть чьи-то ампутированные конечности в кастрюлю с супом???" -*ля-ааа! - схватившись за голову, простонал Дэйл. -Вот это просто супер-наглядный пример того, как срабатывает закон подлости!!!
Дэн Брайсон: Дэн стремглав бросился на кухню. - Ампутированные конечности? - А можно мне посмотреть, никогда не видел! Их, наверное, обратно в холодильник надо положить! - А Альберта лучше не будить в таком состоянии, вдруг этот, вьетнамский синдром.
Скиннер: -Иди, посмотри, любопытная Варвара, - перестав вопить, буркнул Скинн и бросил находку, выловленную из кастрюли половником, на тарелку. -Не знаю, что теперь с ними делать, - пожал он плечами, - выбросить наверное - они же в супе побывали. А заодно и суп вылить! Вот что я теперь буду кушать?! -Думаешь Альберта будить не стоит? Ладно, я завтра его тогда убью - упеется... А ты сам-то что не спишь, Брайсон?! Небось безобразиями там какими с Дэйлом занимаетесь? - строго посмотрел он на мальчишку.
Дэн Брайсон: - Да нет, они, кажется, герметично запечатаны! - Сейчас! Я сам все упакую. И суп вовсе не пострадал, пакет же. - А безобразиями занимаемся, конечно, а как же! - Можно? Меня это от мыслей о доме отвлекает. - Пустил слезу Брайсон.
Скиннер: -Фу, Брайсон, какой ты мерзкий! - поморщился Скинн. -В супе куски трупа плавали, пусть и запакованные, а ты говоришь, что он "не пострадал"! -Ну уж нет, суп я вылью в унитаз, а завтра Мэри вместе со мной будет убивать Альберта за свою испорченную стряпню -Запчасти пожалуй в холодильник положу, вдруг они нужные очень? -А ты давай продолжай дальше заниматься безобразиями, только не реви ради Бога и спирт там не весь попейте, оставьте человеку на опохмелку. Ну и что ты на меня свои красивые глазки лупишь, думаешь я не знаю, что вы Альберта обчистили? Он тут бегал, вопил на весь дом "где мой спирт". Спровадив мелкого, Скиннер заказал себе жратву в круглосуточном кафе Нормы и вскоре уже объедался вишневым пирогом и пончиками. На душе было как-то неспокойно, а ну как и правда онитам какие глупости творят, может не только спирт у Альберта сперли, но и у Хоука трубку. Уолтер решил пойти и проверить, что там у них творится... -Пресвятая Дева, а зачем вам столько фоток с обезьянами?! - вытаращил он глаза на разбросанные повсюду распечатки сородичей Альберта. А это еще что такое... мясо... вы собрались продавать мясо? Обезьянье что ли? - совсем растерялся замдиректора.
Дэн Брайсон: - Похоже, от ФБР-овца и правда ничего не скроешь. - Уважительно посмотрел на Скинера Ден. - Да, собрались, но под видом обезьянины будем продавать человечину. Для того и запчасти позаимствовали. - Это мой гениальный план поимки колдуна. Его свита непременно припрется за мясом. Как только по городу пойдет слух, что продавец обезьяннего мяса забыл спрятать человеческое ухо и палец... - Но для завершения плана нам козлятина нужна или что-то еще более экзотическое. Чтоб по вкусу никто не узнал и не понял, что это не человечина. - Достанете?
Скиннер: -Ох, Брайсон, Брайсон! - покачал своей лысой головой Скинн. -Ну это только тебе могла подобная идея в голову прийти! На живца, значит... А думаешь колдун прямо так тебя и испугается и согласится обратно местами со взрослым вариантом поменять? Чего ему бояться, еслион колдун, да и если под Курилкой ходит. Нет, конечно можно попробовать его разговорить... -Мясо Джон достанет, он в этом деле спец, но самим я вам не позволю этим заниматься, продавать "человечину" будет кто-нибудь из взрослых. Да вон хоть Альберт например! -Кстати! А где же вы запчасти-то эти раздобыли, паразиты???
Дэн Брайсон: - Сами мы и не собирались, хотели клошару нанять. - А запугать кого угодно можно, в том числе и колдуна. Тем более, откуда ему знать, что вы, например, не колдун. - А запчасти из больницы, конечно, из морга нельзя, в гробу люди любят лежать красивыми, в полной комплектации. Родственники и так убиваются, а тут мы еще и уши покойнику отрезали. Представляете? - Нет, это было бы не хорошо.
Скиннер: -Господи Боже ты мой! - горестно закатил глаза замдиректора. -Да что же вы натворили, идиоты?! Ведь их, значит, пришивать собирались, раз из больницы! То-то они так и запакованы! -Покойникам, конечно, тоже уши отрезать нехорошо, ну а представьте теперь - каково будет живому, у которого вы сперли это ухо?! Надо быстрее отнести назад, пока запчасти еще пригодны!
Дэн Брайсон: - А разве вы суп не подогревали? - Подозрительно спросил Брайсон. - По моему, они довольно теплые, даже горячие. - Боюсь, теперь уже точно не приживутся. - Сейчас пластиковые уши хорошо делают, издали не отличишь! Вот палец, конечно, жаль. - Но, смотртите! По моему, он с левой руки. Причем женской и с длинным накрашенным ногтем! - Значит, она им все равно ничего не делала!
Скиннер: -Ну конечно не подогревал, я же скорее от лени умру! - пожал плечами Скинн. Просто достал, зачерпнул половничком, хотел в тарелку налить, а там... ЭТО -Так что они вполне еще пригодны! Пластиковые уши... вот ты сам хотел бы с пластиковыми ушами ходить, Брайсон?! И тем более грешно оставлять женщину без пальца! Нет уж, дорогой мой, одевайся и пойдем! Запчасти-то надо не из холодильника, а из отстойника брать, дубина!
Дэн Брайсон: - Я думал, из холодильника лучше, свежее. - Стал оправдываться Брайсон. - А можно посмотреть, как ей уши пришивать будут? - Сейчас, обложу их льдом и пойдем.
Скиннер: -Да ктож тебя в операционную пустит, глупенький? - посмотрел на мальчишку, как на умственно отсталого Скиннер. -Кстати, ты что, решил попалиться?! Да тебя привлекут за мародерство! Запчасти надо потихонечку положить обратно в холодильник и сделать ноги. Если нарвемся на дежурных врачей в коридоре, так скажем, что у тебя что-нибудь так болит, что среди ночи пришлось ехать в больницу. Ну...ухо например, - хмыкнул Скинн, вспомнив про другое ухо.
Дэн Брайсон: - Агент ФБР может брать для проверки все, что угодно. - Просто скажем, что это по вашему заданию. Надо было снять отпечатки пальца и сфотографировать ушную раковину, они же тоже уникальны. - Ну мало ли, в чем вы можете подозревать человека. Может бандитская разборка.
Скиннер: -Ума у тебя палата, на меня все свалить хочешь?! - с притворным возмущением воскликнул Скинн. Разумеется, если что, то он и сам бы прикрыл мальчишку, но наглеть-то зачем? -Ладно,пошли, там по ходу разберемся...
полная версия страницы