Форум » Кладовка. » Школьные приколы » Ответить
Школьные приколы
Арсений Разумов: Школьный словарь школьная жизнь-война и мир УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам. УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом. ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений. ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее. БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка. КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва. СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь. УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы. УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы. ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов. ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт. УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников. УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле. СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего. ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать. СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости. ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий... ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся. ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел. КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода. КЛАСС -- семейка Адамс. КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик. ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день. ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени. МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор3. ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- слава смерть . ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом. ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего. ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики. ПЕРЕМЕНА -- всемирная война. ПОДСКАЗКА -- пятый элемент. ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха. ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо. РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я. СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления. СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция. ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь. ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище. УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем. УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы. УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек. УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус. УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было". УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер". УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру. УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула. УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель. ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка. ШПАРГАЛКА -- служба спасения. ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла))
Григорий Заваленский: Честно стибрено.. Хы-ыы)))) Жил мальчик Федя, Федя Жопов Не доходяга, не кабан, Зевал за партой, чипсы лопал, Обычный увалень - пацан. Детишки Федю не любили За то, что педагоги все - Стесняясь, вслух назвать фамилию Не звали Федора к доске. Соклассник троечник вихлялся За тройку - списывал и врал, А Федя - в ухе ковырялся И "три" стабильно получал. Других родителей склоняли Детей ровняя с корнем зла, Про Федю - вежливо молчали И мама Федора - цвела! Скучая, Федя, стекла хлопал Плевался в девочек слюной, Учитель крикнет - Федя! Жо - о... И, замолчав махнет рукой... Но жизнь - опасней злой собаки Пришел учитель новый в класс, Игнат Матвеевич Дразнякин Конкретный Кара-Барабас! Читая список обормотов Вдруг дрогнул пальцем на листке, И с чувством гаркнул - Федор!.. ЖОПОВ! Где Жопов!?.. Жопова - к доске!!! Община восторжествовала С тех пор, с Дразнякинской руки - Покоя Федору не стало Он поселился у доски. Настало время тяжких зрелищ И Федя медленно завял, Но каждый день Игнат Матвеич Его фамилию склонял............. Теперь, о басне и о смысле - Пусть жизнь бескрайний позитив, Хоть Жопов ты, хоть Важнописин, Не плюй на дружный коллектив.
Света Чайкина: школьные пословицы 1.Прийти в школу после летних какникул все равно, что попасть в ад после рая. 2.Один на контрольной не живец. 3.Двум двойкам не бывать, а одной не миновать. 4.Без пятерок нет жизни. 5.Век живи-век делай домашнее задание. 6.В синем журнале колы водятся. 7.В чужом диктанте ошибку видим, в своем десяти не замечаем. 8.В буфете хорошо, а в кафе лучше. 9.Береги тетради снову, а дневник с молоду. 10.Без шпаргалки в жизни туго. 11.Хорошая шпаргалка у учителя не сгинет и ученика не выдаст. 12.Здоровьем дорожи - на физкультуру не ходи. 13.Шпаргалку сбережешь - от двойки уйдешь 14.Купленный пирожок слаще. 15.Авось и как-нибудь до двойки доведут 16.Идти в школу -терпеть муку 17.Ученью время, компьютеру вечность. 18.Пятерку ищи, а двойка сама придет 19.На уроках шалить - себя веселить
Арсений Разумов: Света Чайкина пишет: .На уроках шалить - себя веселить НЕ правильные поговорки, Светка! На уроках шалить - Палыча злить. Двум двойкам бывать, розги не миновать. Вот так надо! Кто продолжит?
Венька Куликов: Света Чайкина пишет: 14.Купленный пирожок слаще... 14.Купленый пирожок слаще, а уворованный горячее))) 15.Авось и как-нибудь до цугундера доведут. 2.Ни Один на контрольной не живец.
Арсений Разумов: Зачот Кулик!
Арсений Разумов: Угол после праздников! А это Францевна, если ее разозлить)))
Григорий Заваленский: Арсений Разумов пишет: А это Францевна, если ее разозлить))) Не, это тоже математик.. он просто сникерснуть забыл и стал.. эээ.. ну, как в рекламе - принцессой))) Там формулы мать-пере-матические на доске))
Арсений Разумов: Завал! А я знаю как Юрий Генадич в школе учился! Прикинь, он двоечником был! А нас учить заставляет! Гляди че откопал!
Жорка Киселев: Владимир Николаевич, а я вот такую задачу решил. Ответ:20.
Татка: Жорка! да я эту задачу уже давно решила!!!вот тут тут Владимир Николаевич, поставьте нам пятерки, мне и Жорке! Ой, а там задача какая-то странная! С двойками...
Владимир Николаевич: Киселев! Если бы ты почаще ходил на математику, то наверняка бы знал, что эту задачу мы уже решали.
Арсений Разумов: Владимир Николаевич, это вам стихи! Цифровые!! Типа в честь окончания учебного года. Правда я молодец? Поставьте мне пятерку , за это, по матеше.
Левка Данилов: Разум, в ботаны собираешься? ПЯТЕРКУ ему! Не позорь интернат! Владимир Николаевич, вкатите Разуму пару! Чтоб не смешивал точную науку математику с какой - то там лирикой.
Григорий Заваленский:
Артём Нечаев:
Артём Нечаев: Владимир Николаевич, не хорошо обзываца в тетради! Какой пример вы подаете?! Вот пусть завуч с директором заценят!
Владимир Николаевич:
Платон Купряев: Девки, это чье?
Владимир Николаевич: Урок реальной математики. Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат. - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо папа. - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Арсений Разумов: Диана Францевна! А у меня предложение! Давайте вместо русского языка учить украинский. А че прикольно...
полная версия страницы