Форум » Кладовка. » Школьные приколы » Ответить
Школьные приколы
Арсений Разумов: Школьный словарь школьная жизнь-война и мир УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам. УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом. ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений. ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее. БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка. КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва. СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь. УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы. УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы. ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов. ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт. УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников. УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле. СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего. ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать. СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости. ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий... ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся. ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел. КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода. КЛАСС -- семейка Адамс. КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик. ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день. ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени. МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор3. ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- слава смерть . ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом. ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего. ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики. ПЕРЕМЕНА -- всемирная война. ПОДСКАЗКА -- пятый элемент. ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха. ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо. РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я. СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления. СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция. ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь. ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище. УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем. УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы. УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек. УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус. УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было". УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер". УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру. УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула. УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель. ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка. ШПАРГАЛКА -- служба спасения. ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла))
Арсений Разумов: А чё, умные мысли для сочинений! Надо взять на вооружение)))
Арсений Разумов:
Арсений Разумов:
Серёжка Ларионов: За лето я не осилил ни одного школьного автора, хотя и тужился неоднократно. Горький любил не только нормальный народ, но и Ленина. Борис Полевой подарил нам своего настоящего человека для подражания. В юности Антон Павлович был больше известен под кличкой Че-хонте. Юрий Гагарин - первый человек, побывавший в космосе за государственный счет. Только с папиной помощью я овладел "Идиотом" Достоевского" Тарас Бульба применил к сыну высшую меру воспитания. На ее лице явно виднелись следы светского воспитания. Котовский выделялся в обществе лысым оформлением головы. Автор разукрасил внешность главной героини романа лестными, но завышенными эпитетами. Маяковский был язвительным человеком. Его выступления часто прерывались плохо отмываемыми остротами. Каникулы я провел дома, так как за плохие отметки родители сделали меня невыездным. Горьковское дно заселяли бомжи обоего пола. Островский показал нам, как закалялась сталь на личном примере. Летом на даче мы с бабушкой выращивали овощи, фрукты и куриные яйца. Я вырос на сказках с русским духом. Некрасовская Муза имела деревенскую прописку. Пушкинский Дубровский не давал житья новым русским помещичьего звания. Онегин крутил с Татьяной письменную любовь. Деревенский воздух пошел мне на пользу, и я закончил лето романом с Анной Карениной. Обломов не наследил в моей памяти положительной характеристикой. Солнце село за горизонт, смачно разукрасив его закатом. Дед Мазай собирал в свою лодку неутонувшую зайчатину. Родственники Буратино были поленами. Труд сделал из обезьян людей при помощи Дарвина. На крыльце сидел котенок с мордатой наружностью. Брат Аленушки попил из лужи и увидел в воде свое козлиное отражение. До дуэли с Мартыновым Лермонтов чувствовал себя вполне живым человеком. Есенин по вечерам брал в руки тальянку и отливал под нее свои рязанские напевы. Робин Гуд был на стороне тех, у кого не хватало. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор. Дед вылечил зайца и стал жить у него. Его главная цель в жизни - есть добро ближнего. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу... Летать на костылях непросто, но он научился. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Папа Карло вырубил Буратино. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули. Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. У мамы около рта появилась веселая улыбка. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Жорка Киселев: Проснулся сегодня утром и вдруг вспомнил, что еще со вчерашнего дня не нашел ответа на вопрос "Куда девается дырка, после того, как бублик съедают?". Ответы знакомых, (и незнакомых людей) не только не моголи, а наоборот - ухудшили положение. Куда же все-таки девауться дырка от бублика? - Проблема в самой дырке от бублика. Глупые люди дали этой области пространства название. Можем представить себе, что еще более глупые люди дали название пространству окружающему бублик - например, "антидырка". Получается, что съев бублик, должна куда-то дется и вся вселенная? Вообщем лучше не есть бублики - это угроза Земле похлеще, какого-то там коллайдера... - Никуда. Она съедается вместе с бубликом, так как составляет самую его суть. Самое обидное - вы при всём желании не можете съесть бублик без дырки, такова данность. Это закон природы, такой же, как, например, третий закон Ньютона. «Хотя глина может быть отформована в прекрасную вазу, главное в такой вазе – ее пустота». Так говорил Лао-Цзы. - Дырка существует только при наличии самого бублика. Следовательно, если бублика нет, то и дырка исчезает. Куда? Туда же, где она и существует - в наше видение и восприятие бублика как системного объекта. И вот, булка была, а теперь ее нет. Но как только кулинар скрутит из плоского теста новый бублик, - сразу же оформится новая дырка. Это ли не прекрасно! - Дырка мгновенно расширяется до размеров вселенной, т.е. становится безграничной. - Растворяется в воздухе, как бублик в нашем желудке.. - Прежде всего следует отметить,что вопрос к науке философии никакого отношения не имеет.Понятно,что дырка от бублика представляет собой участок атмосферы и в ней остается. - Остаётся на месте съедания бублика - аннгилируется! пустое пространство никуда не может деться, оно не подвижно. Бублик движется относительно пространства заключая её в дырку епт. - Она исчезает в последствии исчезновения окружности, что ее образует - Реинкарнация, однако! А говорят что нет! Вот Вам яркое подтверждение!!! Вселяется в другой бублик. Это жиж его душа! - она остается ждать бублика,но уже в другом месте... - "Мы дырку съедаем вместе с бубликом. Из-за этого страдаем от пыстоты в голове." И в животе. Ведь вместе с бубликом мы съедаем и дырку, а в желудке увеличивается пустота. Именно по этому следом за первым незаметно исчезает второй бублик, третий и т.д. - А как вам такая гипотеза: она превращается в огромную черную дыру, которую потом усердно изучают астрономы. Недаром количество черных дыр с точностью до семьдесят седьмого нуля после запятой совпадает с количеством съеденных человечеством бубликов. - не ем дырки...я бублик обгрызаю со всех сторон...и дырка с тоооооненькой оболочкой остается...как огрызок... - Куда девается? Сегодня, например, дырка от бублика досталась мнеFrown. Все, кто съел бублик, помните, дырка от него уже ушла искать свою жертву! - На самом деле - это одна из страшных тайн человечества. Всё дело в том, что дырка от бублика никуда не девается даже после того, как бублик съели. Она просто меняет место дислокации, проявляясь на чулках, носках, карманах и кошельках. Известны случаи, когда дырка образовывалась на голове. Раньше бублики продавали вязанками, на верёвках. Это позволяло сорвать с верёвки бублик, а дырка оставалась на месте, на верёвочной петле. Предки наши были мудрыми людьми, но с приходом технического прогресса этот секрет борьбы с дырками от бубликов канул в лету...
Арсений Разумов: Жорик, блин! Я думал это прерогатива Разума писать доклады на тему «Здоровый сон лицом в салате» или «Преимущества обучения в пустыне», но ты, «Дыркой от бублика», меня переплюнул! Потряс братан!! Уступаю пальму первенства)) Следующая тема для реферата: Когда носки считать грязными, если заложен нос. а) когда липнут к полу б ) когда различаются на правый и левый в) в данном случае, носки, в принципе не могут быть грязными. Жорик дерзай! Данным рефератом ты спасешь пол страны от необходимости менять их каждый день)
Владимир Николаевич: Жора! Если судить по количеству опечаток и ошибок, то на завтрак, ты явно ел бублики. И на ужин тоже. Диана Францевна, видимо у Георгия , дырка поменяла дислокацию! И из бублика перебралась в голову. Обратите внимание, пожалуйста!!)))
Жорка Киселев: Арсений Разумов пишет: Жорик, блин! Я думал это прерогатива Разума писать доклады на тему «Здоровый сон лицом в салате» или «Преимущества обучения в пустыне», но ты, «Дыркой от бублика», меня переплюнул! Потряс братан!! Уступаю пальму первенства)) Шаркая ногой по - гусарский, выполняю величественный поклон. - Благодарствую! Арсений Разумов пишет: Следующая тема для реферата: Когда носки считать грязными, если заложен нос. а) когда липнут к полу б ) когда различаются на правый и левый в) в данном случае, носки, в принципе не могут быть грязными. Жорик дерзай! Данным рефератом ты спасешь пол страны от необходимости менять их каждый день) Гыыы)))) Займусь на досуге)) Владимир Николаевич пишет: Жора! Если судить по количеству опечаток и ошибок, то на завтрак, ты явно ел бублики. И на ужин тоже. - Влаадииимииир Николааич! Да где ж вы видали, чтоб нам на ужин давали бублики? С дырками? И какое отношение дырки имеют в ошибкам? Черные дыры в голове? И отсюда вывод - бублики плохо влияют на сообразительность? Владимир Николаевич пишет: Диана Францевна, видимо у Георгия , дырка поменяла дислокацию! И из бублика перебралась в голову. Обратите внимание, пожалуйста!!))) Диана Францевна!А хотите бублик? Угощайтесь! Их, кстати, и на шею можно. Вместо украшения.
Диана Францевна: Владимир Николаевич пишет: Диана Францевна, видимо у Георгия, дырка поменяла дислокацию! И из бублика перебралась в голову. Обратите внимание, пожалуйста!!)))Я с Вами согласна, Владимир Николаевич. Для Георгия в данном реферате слишком много ошибок. И все знания правил написания слов и предложений вылетели, как в черную дырку от бублика. Жорка Киселев пишет: Диана Францевна!А хотите бублик? Угощайтесь! Их, кстати, и на шею можно. Вместо украшения. Спасибо, Жора, на шее у меня уже целый интернат.. если туда ещё и бублики вместе с дырками, то это уже совсем много будет. А вот тебе, Георгий, дам задание. Найти не менее 4 (это в пару раз меньше, чем их там допущено) ошибок в своем реферате и объяснить правильное написание данных слов и/или предложений. Можно выполнить задание в ветке Занимательный русский язык. Срок сдачи работы - сегодня в 17.00.
Жорка Киселев: Арсень, вот еще раз убедился - ты настоящий друган! Ни одной ошибки моей не заметил,когда читал. Не то, что эти двое зануд. Диана Францевна пишет: Можно выполнить задание в ветке Занимательный русский язык. Срок сдачи работы - сегодня в 17.00. Запыхавшийся Кисель влетает в ветку, смотрит на часы и... Денис Викторович! Мне срочно нужен оправдательный документ! Освобождение от уроков на сегодня! Знаю, что просто так не выдадите! Может купить можно..типо больничный лист? Я готов его приобрести! Скажите цену!!!
Денис Жабкин: Киселев, это что, предложение взятки?
Жорка Киселев: Денис Жабкин пишет: Киселев, это что, предложение взятки? Никак нет! Это - "крик души"! Прислушайтесь! Слышите? Как она кричит? "Освободите!Освободите! Освободите, Жорика!"
Арсений Разумов: Про Ромку или Семку))
Аглая Романина: УЧИТЕЛЬСКИЕ ПЕРЛЫ. Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Ну что, дети, сделаем перекур? Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»! Вот запью и не приду в школу! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат. Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни… Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Маша, потом вытрешь свою лужу! Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня! С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись? Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану. Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Вы меня усвоили? Ты весь урок смотришь на меня затылком. Микробы попадают в наш организм с руками.
Татка: Боже мой! Аглайка! Это в каких школах учителя так разговаривают с детьми? У нас в интернате такого все же нету! А вот это посоветую взять на вооружение одним своим знакомым: Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Диана Францевна: Аглая Романина пишет: Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.Мне вот это очень понравилось. Возьму на заметку))))) Спасибо, Аглая!
Венька Куликов: Ко дню рождения ВладНика! Никаких намеков. Наш ВладНик лучший ВладНик в мире!
Венька Куликов: И снова математика)))))
Венька Куликов:
Кочубей:
полная версия страницы