Форум » Кладовка. » Школьные приколы » Ответить
Школьные приколы
Арсений Разумов: Школьный словарь школьная жизнь-война и мир УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам. УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом. ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений. ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее. БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка. КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва. СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь. УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы. УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы. ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов. ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт. УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников. УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле. СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего. ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать. СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости. ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий... ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся. ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел. КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода. КЛАСС -- семейка Адамс. КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик. ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день. ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени. МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор3. ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- слава смерть . ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом. ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего. ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики. ПЕРЕМЕНА -- всемирная война. ПОДСКАЗКА -- пятый элемент. ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха. ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо. РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я. СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления. СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция. ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь. ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище. УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем. УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы. УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек. УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус. УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было". УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер". УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру. УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула. УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель. ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка. ШПАРГАЛКА -- служба спасения. ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла))
Ответов - 132, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
Григорий Заваленский: Классно! Дополню! Английский язык - урок с жертвами. Воскресенье - луч света в царстве тьмы. Второгодник - тише едешь, дальше будешь. Вход в раздевалку - Куликовская битва. В кабинете у директора - в тылу врага. Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя. Выученный урок - подвиг. Дорога в школу - звериная тропа. Дежурный - без вины виноватый. Домашняя работа - тысяча и одна ночь. Диктант - полное собрание ошибок. Директор - Иван Грозный. Директор на линейке - Фантомас разбушевался. Двойка - горе от ума. Завуч - саблезубый тигр. Звонок с урока - бог нас услышал. Звонок на урок - SOS. Звонок с урока - колокол свободы. История - время предков. Класс после урока - графские развалины. Класс, отпущенный с урока - свободное племя. Новичок - подкидыш. Отвечающий у доски - живой труп. Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью. Отличник - собака на сене. Подсказка - подвиг разведчика. Пошёл за журналом - пропал без вести. Первая парта - справочное бюро. Родительское собрание - народный суд. Родители идут на собрание - в бой идут одни старики. Столовая - центр нападения. Туалет - центр вселенной. Уход с урока - побег с каторги. Ученик без шпаргалки - всадник без головы. Шпаргалка - путевка в жизнь.
Владимир Николаевич: Внимание учащиеся! Кто первый решит задачу ставлю пятерку. В конце четверти она вам ох как пригодится. Допустим я у друга взял 100 рублей, пошел в магазин и потерял их, встретил подругу, взял у нее 50 рублей, купил 2 шоколадки по 10р., у меня осталось 30 рублей, я их отдал другу и остался должен 70, и подруге 50 итого 120 , плюс у меня 2 шоколадки итого 140. Где еще 10 рублей?
Кочубей: Входящий баланс - 100 рублей 50 рублей итого 150 Исходящий баланс - 100 руб(потеряно) 20 руб( потрачено на шоколад) 30 руб (отдан долг) итого 150 20 руб. за шоколад нельзя суммировать с долгом, т.к. эти 20 рублей уже вошли в долг 50 руб. Здесь речь о разных категориях, нельзя прибавлять к мухам котлеты.
Татка: Урра! кажется решила! Когда у человека что-то убыло, то будет знак "минус", а когда прибыло - знак "плюс" Друг отдал 100 рублей, значит он сидит и имеет -100 рублей (минус сто) Подруга отдала 50 значит у неё - 50 рублей (минус 50) а я взял, у меня стало + 150 рублей я потерял 100, 150-100 = 50 у меня теперь + 50 рублей купил шоколадки, отдал 20 рублей продавцу, стало у меня теперь 50-20=30 руб. + 30 рублей я отдал другу 30 рублей, у меня теперь 0 рублей а у друга теперь стало больше -100+30= -70 (минус 70 рублей)!!! а у подруги все ещё минус 50 рублей!! И друг и подруга ждут, когда ж я отдам им деньги, надо, что бы я отдал им 70+50=120рублей!!! Я возьму у родителей эти 120 рублей и расплачусь с долгом! начале я взял у людей 150 рублей, но ведь 30-то уже отдал! И получается 120+30= 150!!!! Но вначале я съем шоколадки, мне станет веселее, потом пойду просить деньги у родителей! И не думайте, Владимир Николаевич, что я Кочубея списала! Я сама решала, вот!!!
Кочубей: Владимир Николаевич, Татка правильно решила и другим способом. Я ей уступаю пятерку. Пусть и у нее будет "пятерка" за четверть.
Владимир Николаевич: Ставлю обоим по пятерке. Молодцы!
Кочубей: Спасибо, Владимир Николаевич.
Сёмка.: У меня к вам встречное предложение! эх, как жалко, что я так поздно зашёл сюда, тоже бы схлопотал пятёрку! раз мы занялись школьными приколами и прошли уже математику и русский, давайте вспомним про литературу и напишем несколько отрывков из школьных сочинений! у меня есть уже несколько таких, только прошу, если вас будет разпирать от смеха, не обвиняйте в этом меня, я здесь ни при чём! ну, вот первое например: "Дубровский и Марья Кирилловна познакомились, и у них была интимная связь через дупло."
Диана Францевна: У меня одна пятиклассница составила предложение со словом вокруг. Вокруг нас есть собака.
Татка: Урра! Спасибо! у меня теперь есть пятерка! И может быть даже за четверть!
Ромка: ПРОГУЛЬЩИКИ - мёртвые души. ПРИХОД ПРОГУЛЬЩИКА В КЛАСС - явление Христа народу. ШПАРГАЛКА - микроучебник. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА - логово людоеда.
Сёмка.: я вижу, никто по литературе не хочет приколов никаких писать! ладно, бросаюсь один на амбразуру: Диана Францевна сразу мне двойку влепит за это! ну, начинаю.... Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Ленский вышел на дуэль с Онегиным в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Шёл полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной а потом ехал в цирк. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Солоха была красивой женщиной, у неё было много ухажёров в селе. Но чёрт не захотел её поцеловать и она начала летать по ночам на метле. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Так как Печорин - лишний человек, то и писать о нём - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но всё, что не надо, видел. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не замечал. Но когда она похолодела, решил начать всё сначала. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели. Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. На поле раздавались стоны раненых и мёртвых. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: "Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спалённая пожаром...." Моя самая любимая книга "Три Д'артаньяна". В горницу вошёл негр, румяный с мороза. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож, как две капли воды. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом..... Отелло был душевным человеком и поэтому в конце задушил Дездемону. Папа Карло вырубил Буратино. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телефонограмму. Лодка самым наглым образом приставала к берегу. На встречу шёл отец. Девочка и собака радостно залаяли. На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома. Её правая щека весело улыбалась. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Лодка потерпела кораблекрушение. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом, из-за чего выдумывал глупые шутки. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... Кот стремительно мчался на одной ноге. Улыбка Гномика напоминала открытый рояль. Поезд мчался по золотым полям пшеницы мимо железной дороги. В комнате стало темно, и я включил радио. Кругом расцвели тюльпаны, ландыши и всякие лопухи. У Плюшкина было хобби: он коллекционировал всё, что попадалось ему под руку.
Арсений Разумов:
Григорий Заваленский: А можно не так ещё)) - У тебя есть любимый урок? - Ага. - Какой? - Отмененный! Арс, отпадные приколы))
Аглая Романина: Это на заборе нашей школы надо повесить.
Сёмка.: Аглая Романина пишет: Это на заборе нашей школы надо повесить. Аглайка, насмешила!!! в самом деле люди испугаются, перестанут в нашу школу заходить! А можешь оценить выдержки из сочинений?! это мои бывшие одноклассники из Пятигорска всё написали на уроке!!!
Ксения Викторовна: Сегодня услышала от детей анекдот. Наверное про наших шестиклассников и Зиночку. "Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом: Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
Зинаида Емельяновна: Ксения Викторовна пишет: "Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом: Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?" А ответ на сей вопрос должен звучать, наверное, так: "А зачем мне холодильник? Я же не курю!"
Венька Куликов: Ужастики!!! Наши учителя гуманнее!
Арсений Разумов: Сенькина утренняя молитва. Обещаю молиться три раза, каждый день, утром.
Арсений Разумов: Эх, а это видима вечерняя))
Сёмка.: - Ну, Арсений, ну, молодец, развеселил!!! От себя хочу добавить: И да не услышит эти молитвы не один из учителей наших, во избежание гнева своего!
Диана Францевна: Сёме Сёмка. пишет: И да не услышит эти молитвы не один из учителей наших, во избежание гнева своего!Уже услышала, если не молитвы, то твои, Сёма, слова. Семён, в этом предложении нужно использовать частицу НИ. " "ни один из учителей" [img]http://s006.radikaСёмеl.ru/i215/1104/7f/bbd5e855f438.gif[/img]
Сёмка.: Диана Францевна пишет: Уже услышала, если не молитвы, то твои, Сёма, слова. Семён, в этом предложении нужно использовать частицу НИ. " "ни один из учителей" - Спасибо, Диана Францевна, исправлюсь!
Арсений Разумов: Педагогический опыт. Смотреть всем преподам и учиться))
Арсений Разумов: Диана Францевна! Я пять по русскому хочу! Смотрите сколько правил выучил)))
Арсений Разумов: Школа, урок физики. - Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан… - А не ебанёт? - Нее, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ??? Учителя физкультуры попросили провести математику. - Я ничего не помню, не знаю. - А ты задай им задачку потруднее, они весь урок и прорешают. Приходит в класс: - Здравствуйте дети, садитесь. Решаем задачу. - Летели два напильника, один зеленый, другой на север... Сколько выды выливается из красной трубы, если пики козыри. Ну и вопрос задачи: Сколько мне лет? Вовочка тянет руку: - Вам 26 лет!!! Учитель: - А как это ты узнал?? - Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...
Сашка Редискин: В нашем классе заложник! Темную ему!
Сашка Редискин: Владимир Николаевич! Это Витькин пенал, не мой!
Ленька Панкратов: Редиска! За такую закладную этому Байдакову надо навалять! За то, что он ябеда и предатель! А пенальчик - здоровский! Может Витья его в поездку с собой возьмет? В Киев?
Евгений Павлович: Иногда ученики пишут толковые объяснительные. Вот недавно, один отчитывался за прогул.
Владимир Николаевич: Мда, коллега... И это восьмой класс! Тут не к Нерву Патологу надо, а к Письх Театру отправлять.
Евгений Павлович: Именно, Владимир Николаевич. И после этого я еще выслушал массу доводов, что общеобразовательные предметы - лишние для спортсменов. Работаем, коллега, работаем.
Арсений Разумов: Про Владимира Николаича)))
Татка: Сенька, дорогой! Ты уж учись, а? А то, не дай бог, постигнет тебя судьба этого Орленка! И другие пацаны тоже! Гришка, Жорка, Левка, Ромка! Какой печальный ролик! Ну прям за душу берет! Девчонки, не смотрите! Жуть! От автора: Балдею! шедевр!
Сёмка.: Татка пишет: Сенька, дорогой! Ты уж учись, а? И другие пацаны тоже! Гришка, Жорка, Левка, Ромка! - Классный ролик! Хорошо, что в нашем интернате не расстреливают за таблицу умножения! Татка, а чего ты четверых из нас не написала: Славика, меня, Петьку, Ярика?! Считаешь нас знатоками?!
Жорка Киселев: Татка пишет: Сенька, дорогой! Ты уж учись, а? А то, не дай бог, постигнет тебя судьба этого Орленка! И другие пацаны тоже! Гришка, Жорка, Левка, Ромка! Гыы! Татка! Не дрейфь! Нас с пацанами не расстреляют! У нас есть ты - подскажешь(блин, что я говорю???) поможешь ведь! (вот так правильно))))
Жорка Киселев: 5 класс. -кто-нибудь учил? 6 класс. - кто-нибудь читал? 9-11 класс. - Кто-нибудь открывал учебник? Только школьные стены туалета стают всеобщим таблоидом переписки учеников. Учительница: «Дети: задание на завтра: не забудьте завтра прийти в школу!» -Вставай, тебе в школу. — Я уже вчера ходил! Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по алгебре меня не спросят, с биологии свалю. Все, уроки сделал, можно и отдохнуть! - Сынок, зачем ты свой дневник в угол бросил? - Я его за двойку наказал! Главная заповедь школьника: Да не восхропи ты на уроке, ибо, восхропев, ты разбудешь ближнего своего. Если вы опоздали на урок, не расстраивайтесь - учиться никогда не поздно!!
Владимир Николаевич:
Владимир Николаевич: Народная мудрость гласит: Самый важный орган у человека - это задница. Участвует в лечении, учении, воспитании, решении проблем и поиске приключений))
Арсений Разумов: А чё, умные мысли для сочинений! Надо взять на вооружение)))
Арсений Разумов:
Арсений Разумов:
Серёжка Ларионов: За лето я не осилил ни одного школьного автора, хотя и тужился неоднократно. Горький любил не только нормальный народ, но и Ленина. Борис Полевой подарил нам своего настоящего человека для подражания. В юности Антон Павлович был больше известен под кличкой Че-хонте. Юрий Гагарин - первый человек, побывавший в космосе за государственный счет. Только с папиной помощью я овладел "Идиотом" Достоевского" Тарас Бульба применил к сыну высшую меру воспитания. На ее лице явно виднелись следы светского воспитания. Котовский выделялся в обществе лысым оформлением головы. Автор разукрасил внешность главной героини романа лестными, но завышенными эпитетами. Маяковский был язвительным человеком. Его выступления часто прерывались плохо отмываемыми остротами. Каникулы я провел дома, так как за плохие отметки родители сделали меня невыездным. Горьковское дно заселяли бомжи обоего пола. Островский показал нам, как закалялась сталь на личном примере. Летом на даче мы с бабушкой выращивали овощи, фрукты и куриные яйца. Я вырос на сказках с русским духом. Некрасовская Муза имела деревенскую прописку. Пушкинский Дубровский не давал житья новым русским помещичьего звания. Онегин крутил с Татьяной письменную любовь. Деревенский воздух пошел мне на пользу, и я закончил лето романом с Анной Карениной. Обломов не наследил в моей памяти положительной характеристикой. Солнце село за горизонт, смачно разукрасив его закатом. Дед Мазай собирал в свою лодку неутонувшую зайчатину. Родственники Буратино были поленами. Труд сделал из обезьян людей при помощи Дарвина. На крыльце сидел котенок с мордатой наружностью. Брат Аленушки попил из лужи и увидел в воде свое козлиное отражение. До дуэли с Мартыновым Лермонтов чувствовал себя вполне живым человеком. Есенин по вечерам брал в руки тальянку и отливал под нее свои рязанские напевы. Робин Гуд был на стороне тех, у кого не хватало. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор. Дед вылечил зайца и стал жить у него. Его главная цель в жизни - есть добро ближнего. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу... Летать на костылях непросто, но он научился. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Папа Карло вырубил Буратино. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули. Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. У мамы около рта появилась веселая улыбка. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Жорка Киселев: Проснулся сегодня утром и вдруг вспомнил, что еще со вчерашнего дня не нашел ответа на вопрос "Куда девается дырка, после того, как бублик съедают?". Ответы знакомых, (и незнакомых людей) не только не моголи, а наоборот - ухудшили положение. Куда же все-таки девауться дырка от бублика? - Проблема в самой дырке от бублика. Глупые люди дали этой области пространства название. Можем представить себе, что еще более глупые люди дали название пространству окружающему бублик - например, "антидырка". Получается, что съев бублик, должна куда-то дется и вся вселенная? Вообщем лучше не есть бублики - это угроза Земле похлеще, какого-то там коллайдера... - Никуда. Она съедается вместе с бубликом, так как составляет самую его суть. Самое обидное - вы при всём желании не можете съесть бублик без дырки, такова данность. Это закон природы, такой же, как, например, третий закон Ньютона. «Хотя глина может быть отформована в прекрасную вазу, главное в такой вазе – ее пустота». Так говорил Лао-Цзы. - Дырка существует только при наличии самого бублика. Следовательно, если бублика нет, то и дырка исчезает. Куда? Туда же, где она и существует - в наше видение и восприятие бублика как системного объекта. И вот, булка была, а теперь ее нет. Но как только кулинар скрутит из плоского теста новый бублик, - сразу же оформится новая дырка. Это ли не прекрасно! - Дырка мгновенно расширяется до размеров вселенной, т.е. становится безграничной. - Растворяется в воздухе, как бублик в нашем желудке.. - Прежде всего следует отметить,что вопрос к науке философии никакого отношения не имеет.Понятно,что дырка от бублика представляет собой участок атмосферы и в ней остается. - Остаётся на месте съедания бублика - аннгилируется! пустое пространство никуда не может деться, оно не подвижно. Бублик движется относительно пространства заключая её в дырку епт. - Она исчезает в последствии исчезновения окружности, что ее образует - Реинкарнация, однако! А говорят что нет! Вот Вам яркое подтверждение!!! Вселяется в другой бублик. Это жиж его душа! - она остается ждать бублика,но уже в другом месте... - "Мы дырку съедаем вместе с бубликом. Из-за этого страдаем от пыстоты в голове." И в животе. Ведь вместе с бубликом мы съедаем и дырку, а в желудке увеличивается пустота. Именно по этому следом за первым незаметно исчезает второй бублик, третий и т.д. - А как вам такая гипотеза: она превращается в огромную черную дыру, которую потом усердно изучают астрономы. Недаром количество черных дыр с точностью до семьдесят седьмого нуля после запятой совпадает с количеством съеденных человечеством бубликов. - не ем дырки...я бублик обгрызаю со всех сторон...и дырка с тоооооненькой оболочкой остается...как огрызок... - Куда девается? Сегодня, например, дырка от бублика досталась мнеFrown. Все, кто съел бублик, помните, дырка от него уже ушла искать свою жертву! - На самом деле - это одна из страшных тайн человечества. Всё дело в том, что дырка от бублика никуда не девается даже после того, как бублик съели. Она просто меняет место дислокации, проявляясь на чулках, носках, карманах и кошельках. Известны случаи, когда дырка образовывалась на голове. Раньше бублики продавали вязанками, на верёвках. Это позволяло сорвать с верёвки бублик, а дырка оставалась на месте, на верёвочной петле. Предки наши были мудрыми людьми, но с приходом технического прогресса этот секрет борьбы с дырками от бубликов канул в лету...
Арсений Разумов: Жорик, блин! Я думал это прерогатива Разума писать доклады на тему «Здоровый сон лицом в салате» или «Преимущества обучения в пустыне», но ты, «Дыркой от бублика», меня переплюнул! Потряс братан!! Уступаю пальму первенства)) Следующая тема для реферата: Когда носки считать грязными, если заложен нос. а) когда липнут к полу б ) когда различаются на правый и левый в) в данном случае, носки, в принципе не могут быть грязными. Жорик дерзай! Данным рефератом ты спасешь пол страны от необходимости менять их каждый день)
Владимир Николаевич: Жора! Если судить по количеству опечаток и ошибок, то на завтрак, ты явно ел бублики. И на ужин тоже. Диана Францевна, видимо у Георгия , дырка поменяла дислокацию! И из бублика перебралась в голову. Обратите внимание, пожалуйста!!)))
Жорка Киселев: Арсений Разумов пишет: Жорик, блин! Я думал это прерогатива Разума писать доклады на тему «Здоровый сон лицом в салате» или «Преимущества обучения в пустыне», но ты, «Дыркой от бублика», меня переплюнул! Потряс братан!! Уступаю пальму первенства)) Шаркая ногой по - гусарский, выполняю величественный поклон. - Благодарствую! Арсений Разумов пишет: Следующая тема для реферата: Когда носки считать грязными, если заложен нос. а) когда липнут к полу б ) когда различаются на правый и левый в) в данном случае, носки, в принципе не могут быть грязными. Жорик дерзай! Данным рефератом ты спасешь пол страны от необходимости менять их каждый день) Гыыы)))) Займусь на досуге)) Владимир Николаевич пишет: Жора! Если судить по количеству опечаток и ошибок, то на завтрак, ты явно ел бублики. И на ужин тоже. - Влаадииимииир Николааич! Да где ж вы видали, чтоб нам на ужин давали бублики? С дырками? И какое отношение дырки имеют в ошибкам? Черные дыры в голове? И отсюда вывод - бублики плохо влияют на сообразительность? Владимир Николаевич пишет: Диана Францевна, видимо у Георгия , дырка поменяла дислокацию! И из бублика перебралась в голову. Обратите внимание, пожалуйста!!))) Диана Францевна!А хотите бублик? Угощайтесь! Их, кстати, и на шею можно. Вместо украшения.
Диана Францевна: Владимир Николаевич пишет: Диана Францевна, видимо у Георгия, дырка поменяла дислокацию! И из бублика перебралась в голову. Обратите внимание, пожалуйста!!)))Я с Вами согласна, Владимир Николаевич. Для Георгия в данном реферате слишком много ошибок. И все знания правил написания слов и предложений вылетели, как в черную дырку от бублика. Жорка Киселев пишет: Диана Францевна!А хотите бублик? Угощайтесь! Их, кстати, и на шею можно. Вместо украшения. Спасибо, Жора, на шее у меня уже целый интернат.. если туда ещё и бублики вместе с дырками, то это уже совсем много будет. А вот тебе, Георгий, дам задание. Найти не менее 4 (это в пару раз меньше, чем их там допущено) ошибок в своем реферате и объяснить правильное написание данных слов и/или предложений. Можно выполнить задание в ветке Занимательный русский язык. Срок сдачи работы - сегодня в 17.00.
Жорка Киселев: Арсень, вот еще раз убедился - ты настоящий друган! Ни одной ошибки моей не заметил,когда читал. Не то, что эти двое зануд. Диана Францевна пишет: Можно выполнить задание в ветке Занимательный русский язык. Срок сдачи работы - сегодня в 17.00. Запыхавшийся Кисель влетает в ветку, смотрит на часы и... Денис Викторович! Мне срочно нужен оправдательный документ! Освобождение от уроков на сегодня! Знаю, что просто так не выдадите! Может купить можно..типо больничный лист? Я готов его приобрести! Скажите цену!!!
Денис Жабкин: Киселев, это что, предложение взятки?
Жорка Киселев: Денис Жабкин пишет: Киселев, это что, предложение взятки? Никак нет! Это - "крик души"! Прислушайтесь! Слышите? Как она кричит? "Освободите!Освободите! Освободите, Жорика!"
Арсений Разумов: Про Ромку или Семку))
Аглая Романина: УЧИТЕЛЬСКИЕ ПЕРЛЫ. Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Ну что, дети, сделаем перекур? Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»! Вот запью и не приду в школу! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат. Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни… Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Маша, потом вытрешь свою лужу! Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня! С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись? Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану. Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Вы меня усвоили? Ты весь урок смотришь на меня затылком. Микробы попадают в наш организм с руками.
Татка: Боже мой! Аглайка! Это в каких школах учителя так разговаривают с детьми? У нас в интернате такого все же нету! А вот это посоветую взять на вооружение одним своим знакомым: Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Диана Францевна: Аглая Романина пишет: Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.Мне вот это очень понравилось. Возьму на заметку))))) Спасибо, Аглая!
Венька Куликов: Ко дню рождения ВладНика! Никаких намеков. Наш ВладНик лучший ВладНик в мире!
Венька Куликов: И снова математика)))))
Венька Куликов:
Кочубей:
Владимир Николаевич: Диана Францевна пишет: Мне вот это очень понравилось. Возьму на заметку))))) Владимир Николаевич, пожалуй, примет к сведению несколько больше пунктиков. Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. Заваленский, Апрельцева- это для вас. Кстати, Заваленский, фразу Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. прими к сведению)) Чтобы десять раз не бегать. Тата,потом вытрешь свою лужу! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? Ну это явно про "горынычей." Они по одному не ходят, видимо со штанами у них проблемы. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Перефразирую: Таисья, после уроков будешь строить глазки Киселеву. Ему и так и из за тебя хвостом вилять часто приходится ( в цугундере). Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! Это на каждом уроке актуальное желание. Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. Не, ну а что, вполне законное ворчание учителя... - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Обычный урок математики в шестом " б". - Ручкин, Ты весь урок смотришь на меня затылком. Отвернись от Бумажкиной! В конце урока законный вопрос:- Вы меня усвоили? А уж фразы: Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня! и Вот запью и не приду в школу! вскоре станут родными для всего пед коллектива. ===================================================== Куликов, Кочубей!!!! Бессовестные! Это что за не нормативная лексика в интернате?? Выдеру!
Кочубей: Владимир Николаевич пишет: Куликов, Кочубей!!!! Бессовестные! Это что за не нормативная лексика в интернате?? Выдеру! Жизнь, она как песня, Владимир Николаевич. А из песни, как всем известно, слов не выбросишь. Вот Вам бальзам на соскучившуюся по математике за время каникул душу:
Венька Куликов: Владимир Николаевич пишет: Куликов, Кочубей!!!! Бессовестные! Это что за не нормативная лексика в интернате?? Выдеру! Ээээ, Владимир Николаич, чё сразу выдеру?! И где тут ненормативная лексика... не подскажете ? Это.. может, КАПЕТЕНУЗА? Типа, КАПЕц ТЕбе НУ ЗАипись)))
Жорка Киселев: Владимир Николаевич пишет: Таисья, после уроков будешь строить глазки Киселеву. Ему и так и из за тебя хвостом вилять часто приходится ( в цугундере). - Эээ! Че за нафиг? Владимир Николаевич! А как же ваш девиз - типо,каждый сам за себя? Или вы уже передумали? Татка, а ты не слушай плохих советов. Продолжай строить! Кому не нравится - пусть не смотрит! Владимир Николаевич пишет: Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? Ну это явно про "горынычей." Они по одному не ходят, видимо со штанами у них проблемы. А то как же? Друзья, они всегда на помощь придут! И дух поддержать и штаны поддержать тоже. Владимир Николаевич пишет: Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. Не, ну а что, вполне законное ворчание учителя... У меня вопросеК! А насколько это желание должно быть хорошо "написано"? Может трафареты какие есть, особые? Предоставьте нам. Мы скопируем! Владимир Николаевич пишет: Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! Это на каждом уроке актуальное желание. А так же - каску, бронежилет, щитки, сумку - чехол для сбора трофеев, штык-нож и камуфляж.
Татка: Владимир Николаевич пишет: Таисья, после уроков будешь строить глазки Киселеву. Ему и так и из за тебя хвостом вилять часто приходится ( в цугундере). Жорка Киселев пишет: Татка, а ты не слушай плохих советов. Продолжай строить! Кому не нравится - пусть не смотрит! - Я уже вообще не знаю, кого тут слушать!!! Не строю я никому глазки! Человек человеку - друг, товарищ и брат! А вы все, мужики, и старые, как Владимир Николаич, и молодые, как Жорка, сводите к отношениям полов! Ойййй, сама не знаю, что сказала!!! - Уйду щас во внутренний мир!!!! Владимир Николаевич пишет: Тата,потом вытрешь свою лужу! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. - Есть, господин учитель! Лужа вытерта и все выгнаны! Воздух чистый! А я во внутреннем мире!
Владимир Николаевич: Татка писала: - Есть, господин учитель! Лужа вытерта и все выгнаны! Воздух чистый! А я во внутреннем мире! Таисья, ты только с окна, в этот внутренний мир не прыгай, а так, можно)).
Владимир Николаевич: Эл: Соавторы: Владимир Николаевич: Владимир Николаевич: горынычи наши, бля)) Владимир Николаевич: надо выложить на форум)) Евгений Палыч: хы))))))))))))))))) Евгений Палыч: это они уже....тридцать лет спустя))) Владимир Николаевич: ))))))))))) Евгений Палыч: взрослые..мемуары пишут) воспоминания, о былых днях Владимир Николаевич: Евгений Палыч: на механической печатной машинке))) Евгений Палыч: видимо сперли откуда то..антиквариат Евгений Палыч: нее! ну а че? красавчики!
Диана Францевна: С необъятных просторов интернета))) Шуточная сценка "Две старушки" (исполняют старшеклассники) - А ты знаешь Макеевна? - А ты слыхала, Патрикеевна? - Да дай ты мне сперва сказать, а то я буду год вспоминать? - А что вспоминать - год-то "Учителя" называется. - Как? Как называть? - "Год учителя", а тебе-то зачем? Ты вроде в школу-то не собираешься, первоклассников давно набрали. - Что сказали? - Да "набрали" говорю. - Да видать "наврали", а то говорят всем учителям премию в это год давали: хочешь валютой бери или дачу в Испании принимай! - Да не донимай, не донимай! - Кого "донимай"? Ты лучше слушай да понимай. - Понимаю, понимаю. А что тебе до учителей, ну-ка расскажи скорей! - Да предлагали мне в этом год в школе преподавать. - Чего давать? - Не давать, а преподавать. Ох, уж я то порядок наведу: в угол горох насыплю - на коленки озорников поставлю. Я-то их слушать себя заставлю. Ремешок по больше принесу, колами всю школу обнесу! Сразу все учиться станут и награду мне достанут. - Да тебя уж наградят, в психушку, наверняка, поместят. - Да отстань! Дай хоть помечтать, педагогам хоть раз стать. - Таким горе - педагогам перекрыты все пути! Надо лаской и терпеньем к сердцам школьников идти. - И ремень в руке нести! Снимают очки, платки и говорят обе: Трудно нас всех воспитать, Да и знания нам дать. Так поддайте ремешком… А коль серьезно - педагогам всем поклон (кланяются учителям)
Жорка Киселев:
Ромка: Последнее самое правильное.
Арсений Разумов: Железная логика
Григорий Заваленский: Гляньте, какие загадки я откопал в инете. Из словаря Даля: 1. Висит, болтается, всяк за него хватается. 2. Вьётся верёвка, на конце – головка. 3. Гни меня, ломи меня; у меня есть мохнатка, в мохнатке гладко, в гладком сладко. 4. Гола Матрёна для всех страшна, а лубком покрыта – для всех ходка. 5. К нам пришла, по рукам пошла. 6. Мёртвые встанут, живых будут есть. 7. Пришёл милый, да и повалил силой. 8. Сами верхом, а ноги за ушами. 9. Сверху пушисто, снизу остро, всунешь – сухо, высунешь – мокро. Из журнала Мурзилка: 1. С луком, с яйцами, но не пирожок. 2. Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно. 3. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. 4. То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква «у». 5. Твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются. 6. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. 7. Кругом волоса, посредине колбаса. 8. Сверху черно, внутри красно, как засунешь – так прекрасно. 9. Волос на волос, тело на тело – и начинается темное дело. 10. Волосатая головка за щеку заходит ловко. 11. Мы ребята удалые, лазим в щели половые! 12. Лежит на спине – никому не нужна, прислони к стене – пригодится она. 13. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. 14. Красная головка в дырку лезет ловко. 15. Если б не бабушкины лохматушки – мёрзли бы дедушкины коло-тушки. 16. Не хрен, не морковка – красная головка. 17. Сзади подошел, сунул и пошел. 18. Беру двумя руками, сую между ногами. 19. У какого молодца с утра падает с конца? 20. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. 21. Возьму его в руки, сожму его крепко – он станет упругим и твёр-дым как репка. 22. Маленькая, черная, сморщенная – есть у каждой женщины. 23. Повыше коленца, пониже пупенца – во что суют, как зовут? 24. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука. 25. Без рук, без ног – на бабу скок. 26. Длинный, красный, с виду – не опасный. Мужик захочет – вскочит, а баба подождет. 27. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. 28. Встанет, до небу достанет.
Аглая Романина: Григорий Заваленский пишет: Гляньте, какие загадки я откопал в инете. ААА!Гришка! ты думаешь, что все такие испорченные как ты? Ржет он! Сейчас я тебе все загадки отгадаю! И будет не смешно! Григорий Заваленский пишет: Висит, болтается, всяк за него хватается. Полотенце. Григорий Заваленский пишет: Вьётся верёвка, на конце – головка. Змея. Григорий Заваленский пишет: Гни меня, ломи меня; у меня есть мохнатка, в мохнатке гладко, в гладком сладко. Орех. Григорий Заваленский пишет: Гола Матрёна для всех страшна, а лубком покрыта – для всех ходка. Река. Григорий Заваленский пишет: К нам пришла, по рукам пошла. Монета. Григорий Заваленский пишет: Мёртвые встанут, живых будут есть. Комары. Григорий Заваленский пишет: Пришёл милый, да и повалил силой. Сон Григорий Заваленский пишет: Сами верхом, а ноги за ушами Очки. Григорий Заваленский пишет: Сверху пушисто, снизу остро, всунешь – сухо, высунешь – мокро. Перо, которым писали в старину письма.
Аглая Романина: Григорий Заваленский пишет: 1. Висит, болтается, всяк за него хватается. 2. Вьётся верёвка, на конце – головка. 3. Гни меня, ломи меня; у меня есть мохнатка, в мохнатке гладко, в гладком сладко. 4. Гола Матрёна для всех страшна, а лубком покрыта – для всех ходка. 5. К нам пришла, по рукам пошла. 6. Мёртвые встанут, живых будут есть. 7. Пришёл милый, да и повалил силой. 8. Сами верхом, а ноги за ушами. 9. Сверху пушисто, снизу остро, всунешь – сухо, высунешь – мокро. Из журнала Мурзилка: 1. С луком, с яйцами, но не пирожок. 2. Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно. 3. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. 4. То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква «у». 5. Твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются. 6. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. 7. Кругом волоса, посредине колбаса. 8. Сверху черно, внутри красно, как засунешь – так прекрасно. 9. Волос на волос, тело на тело – и начинается темное дело. 10. Волосатая головка за щеку заходит ловко. 11. Мы ребята удалые, лазим в щели половые! 12. Лежит на спине – никому не нужна, прислони к стене – пригодится она. 13. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. 14. Красная головка в дырку лезет ловко. 15. Если б не бабушкины лохматушки – мёрзли бы дедушкины коло-тушки. 16. Не хрен, не морковка – красная головка. 17. Сзади подошел, сунул и пошел. 18. Беру двумя руками, сую между ногами. 19. У какого молодца с утра падает с конца? 20. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. 21. Возьму его в руки, сожму его крепко – он станет упругим и твёр-дым как репка. 22. Маленькая, черная, сморщенная – есть у каждой женщины. 23. Повыше коленца, пониже пупенца – во что суют, как зовут? 24. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука. 25. Без рук, без ног – на бабу скок. 26. Длинный, красный, с виду – не опасный. Мужик захочет – вскочит, а баба подождет. 27. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. 28. Встанет, до небу достанет. 1. Робин гуд. 2. Качели. 3. Кровать. 4. Душ. 5. Серьги. 6. Почтовая марка. 7. Кукуруза. 8. Галоши. 9. Веки. 10. Зубная щетка. 11. Тараканы. 12. Лестница. 13. Снежок. 14. Дятел. 15. Варежки. 16. Пионер в пилотке. 17. Тапочки 18. Велосипед. 19. Сосулька. 20. Кино. 21. Опять Снежок. 22. Изюминка 23. Карман 24. Опять карман. 25. Коромысло. 26. Печка 28. Радуга. Вот это что! А не то.. о чем вы подумали в первый раз!!!
Татка: Григорий Заваленский пишет: 22. Маленькая, черная, сморщенная – есть у каждой женщины. Это изюминка! С ума сойти! У нас с тобой, Аглайка, есть изюминки? У меня нет еще.... Григорий Заваленский пишет: 23. Повыше коленца, пониже пупенца – во что суют, как зовут? 24. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука. Это карман! Григорий Заваленский пишет: 9. Волос на волос, тело на тело – и начинается темное дело. Это глаза и ресницы, закрываются на ночь... Ой, Аглайка! А ты уже на все загадки ответила! а я и не видела...
Григорий Заваленский: Хы! Не знаю, чего ты там подумала, Аглайка, а я ответы с самого начала знал. Они в том же инете все и прописаны. Так что ты не больно задавайся. А загадки все равно смешные))) Как ни крути! И сам хрен догадаешься. Вот Апрельцева - голова . Сама отгадывала.
Григорий Заваленский: Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей. Представил))))
Григорий Заваленский: Эй, малые, ребус для вас))))))))))))
Сашка Редискин: А я знаю! Ремень для Гришки А для нас ПЕРЕМЕНА!!
Григорий Заваленский: Сашка Редискин пишет: Ремень для Гришки А для нас ПЕРЕМЕНА!! - Ага, шкет, щас для тя перемена будет. Был Редиска с белым хвостом, а станет с красным.
Григорий Заваленский: Честно стибрено.. Хы-ыы)))) Жил мальчик Федя, Федя Жопов Не доходяга, не кабан, Зевал за партой, чипсы лопал, Обычный увалень - пацан. Детишки Федю не любили За то, что педагоги все - Стесняясь, вслух назвать фамилию Не звали Федора к доске. Соклассник троечник вихлялся За тройку - списывал и врал, А Федя - в ухе ковырялся И "три" стабильно получал. Других родителей склоняли Детей ровняя с корнем зла, Про Федю - вежливо молчали И мама Федора - цвела! Скучая, Федя, стекла хлопал Плевался в девочек слюной, Учитель крикнет - Федя! Жо - о... И, замолчав махнет рукой... Но жизнь - опасней злой собаки Пришел учитель новый в класс, Игнат Матвеевич Дразнякин Конкретный Кара-Барабас! Читая список обормотов Вдруг дрогнул пальцем на листке, И с чувством гаркнул - Федор!.. ЖОПОВ! Где Жопов!?.. Жопова - к доске!!! Община восторжествовала С тех пор, с Дразнякинской руки - Покоя Федору не стало Он поселился у доски. Настало время тяжких зрелищ И Федя медленно завял, Но каждый день Игнат Матвеич Его фамилию склонял............. Теперь, о басне и о смысле - Пусть жизнь бескрайний позитив, Хоть Жопов ты, хоть Важнописин, Не плюй на дружный коллектив.
Света Чайкина: школьные пословицы 1.Прийти в школу после летних какникул все равно, что попасть в ад после рая. 2.Один на контрольной не живец. 3.Двум двойкам не бывать, а одной не миновать. 4.Без пятерок нет жизни. 5.Век живи-век делай домашнее задание. 6.В синем журнале колы водятся. 7.В чужом диктанте ошибку видим, в своем десяти не замечаем. 8.В буфете хорошо, а в кафе лучше. 9.Береги тетради снову, а дневник с молоду. 10.Без шпаргалки в жизни туго. 11.Хорошая шпаргалка у учителя не сгинет и ученика не выдаст. 12.Здоровьем дорожи - на физкультуру не ходи. 13.Шпаргалку сбережешь - от двойки уйдешь 14.Купленный пирожок слаще. 15.Авось и как-нибудь до двойки доведут 16.Идти в школу -терпеть муку 17.Ученью время, компьютеру вечность. 18.Пятерку ищи, а двойка сама придет 19.На уроках шалить - себя веселить
Арсений Разумов: Света Чайкина пишет: .На уроках шалить - себя веселить НЕ правильные поговорки, Светка! На уроках шалить - Палыча злить. Двум двойкам бывать, розги не миновать. Вот так надо! Кто продолжит?
Венька Куликов: Света Чайкина пишет: 14.Купленный пирожок слаще... 14.Купленый пирожок слаще, а уворованный горячее))) 15.Авось и как-нибудь до цугундера доведут. 2.Ни Один на контрольной не живец.
Арсений Разумов: Зачот Кулик!
Арсений Разумов: Угол после праздников! А это Францевна, если ее разозлить)))
Григорий Заваленский: Арсений Разумов пишет: А это Францевна, если ее разозлить))) Не, это тоже математик.. он просто сникерснуть забыл и стал.. эээ.. ну, как в рекламе - принцессой))) Там формулы мать-пере-матические на доске))
Арсений Разумов: Завал! А я знаю как Юрий Генадич в школе учился! Прикинь, он двоечником был! А нас учить заставляет! Гляди че откопал!
Жорка Киселев: Владимир Николаевич, а я вот такую задачу решил. Ответ:20.
Татка: Жорка! да я эту задачу уже давно решила!!!вот тут тут Владимир Николаевич, поставьте нам пятерки, мне и Жорке! Ой, а там задача какая-то странная! С двойками...
Владимир Николаевич: Киселев! Если бы ты почаще ходил на математику, то наверняка бы знал, что эту задачу мы уже решали.
Арсений Разумов: Владимир Николаевич, это вам стихи! Цифровые!! Типа в честь окончания учебного года. Правда я молодец? Поставьте мне пятерку , за это, по матеше.
Левка Данилов: Разум, в ботаны собираешься? ПЯТЕРКУ ему! Не позорь интернат! Владимир Николаевич, вкатите Разуму пару! Чтоб не смешивал точную науку математику с какой - то там лирикой.
Григорий Заваленский:
Артём Нечаев:
Артём Нечаев: Владимир Николаевич, не хорошо обзываца в тетради! Какой пример вы подаете?! Вот пусть завуч с директором заценят!
Владимир Николаевич:
Платон Купряев: Девки, это чье?
Владимир Николаевич: Урок реальной математики. Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат. - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо папа. - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Арсений Разумов: Диана Францевна! А у меня предложение! Давайте вместо русского языка учить украинский. А че прикольно...
Артём Нечаев: Сенька, чахлик ты невмирущiй! Тебе счас Дианка за это предложение пiсюнець на голову наденет! Яйко-сподiвайко твой оторвёт и ты как залупiвка улетишь в цуг, рiзки в вазе пересчитывать... А че, и правда круто!
Диана Францевна: Ну, надеть не надену, а вот настучать вам за подобную провокацию стоило бы.. по пiсюнцам. Учите русский, ребята, у вас пока и он хромает на обе ноги.
Григорий Заваленский:
Света Чайкина:
Владимир Николаевич: Вот не будете математику учить и до такого докатитесь!!
Анжелика Быстрова: Всем ябедам посвящается!
Владимир Николаевич: Всех с наступающим Новым годом! Ёлка уж...
Венька Куликов: Совет шестиклассникам!
Венька Куликов: Ха-ха! И это только начало . Держись, Глеб!
Диана Францевна:
Диана Францевна: Анекдот: - Иванова, к доске! - Я не готова. - Парню своему скажешь “не готова", к доске!
Артур Чистяков: У меня растут года. Скоро мне семнадцать. Кем работать мне тогда, чем мне заниматься? Может, стану я на бирже – брокер, как Сережа. Но у него из экстерьера косточки да кожа. Иль сантехником, как тот дяденька Ильдус, – Там полтинник, тут полтинник, он не дует в ус. Или стать как дядя Федор, кличка «Бородатый», «Крыша» он у магазинов, дача есть, две хаты. Тетя Тома у него – жена и бухгалтер, Грудь потрясная у ней и дурной характер. Может быть, как дядя Толя, стану я водителем. Дальнобойщики в почете – слава их родителям. Что везу? Того сего, потихоньку прячу. А потом, продав налево, брус везу на дачу. Или дворником, как дед – дяденька Изизя, Убирает целый день, а кругом в грязи все. Нет, в нефтяники пойду – нефть гнать за рубеж. И тогда себе куплю, «Лексус», цвета беж. Или выучиться мне взять на математика. И потом как дядя Стасик, стану я астматиком. Лучше я пойду в менты, про них кино снимают. С кем бороться – мне подскажут, может, сам узнаю. Много есть профессий разных. Везде надо трудиться. Знаний надо набираться, в жизни пригодится. У меня растут года, скоро мне семнадцать. Кто придумал бы тогда, чем мне заниматься.
Венька Куликов:
Диана Францевна:
Оська Ветров:
Демьян Царёв:
Бен Роджерс:
Иггри:
Танюшка:
Венька Куликов: Анекдоты: - На кого же ты, Анжелика, пойдёшь учиться после школы? - На архитектора-окулиста! - И что он делает? - Глазки строит. - Ну и как тебе, Сёма, в новой школе? - Ужас! Списать вообще ничего не возможно. - Все учителя - звери? - Нет, все ученики идиоты. - Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру? - Может быть, стекло, Кирилл Петрович? - Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?
Венька Куликов:
Артур Чистяков: Веник, это случайно не ты??
Владимир Николаевич: Детки, чет у меня уже целое досье скопилось на то, как вы отдыхаете дома. В интернат назад не пора?? Хотя бы в воспитательных целях... Валдис?? Артем? Анжела? Гришка? Ромка? или Тая? Саша?
Венька Куликов: Артур Чистяков пишет: Веник, это случайно не ты?? А хоть бы и я ! Со всяким случиться может... Вот ты такой дылда вымахал, а не понимаешь ни фига! Третьеклашки своих не выдают! Понил?!
Танюшка: Воспитывая своего сына двоечника, папа изнашивает в год 2 брючных ремня. Сколько ремней износил папа за все 11 лет учебы, если известно, что в 5-м классе его сын дважды оставался на второй год?
Татка: Ребята, смотрите какому стихотворению научил меня мой брат, он уже взрослый, студент! Милая Хакайда Я тебя Хонсю За твою Сикоку Я тебя Кюсю! Валдис, ты наверное сразу понял, о чем тут идет речь, да?
Валдис: Ну, Татка! Ну и стишки ты привезла от своего брательника, да уж... О чем речь, конечно, понял! Даже понял, что это из японской поэзии, только перевод ломаный какой- то. Но мне -то зачем какая- то...эта...Хакайда? У меня есть ты!
Татка: ДВОЕЧНИК!!! Это мнемонический прием для запоминания четырех самых крупных островов Японии! Цугундер о тебе обрыдался!
Валдис: Вот все б тебе, Татка, какие - то приемы ко мне применять! То пневманические, то сисокой по хакайде! Даже рада в цуг меня отправить! Нет, чтоб популярно объяснить, что это и где находится. Я, может, на уроке засмотрелся на твои...косииички, вот и все прослушал). А у тебя даже атлас мира есть, так что встречаемся после ужина на самой дальней скамейке , и ты мне все подробно показываешь.
Венька Куликов: Диана Францевна!!! Логика? в русском языке? да Вы издеваетесь:) "Утренник — это детский праздник, дневник — тетрадь для оценок, полдник — еда, вечерник — уже студент, а ночник - вообще лампа"
Анюта: Наша химичка была не права, Коле, придравшись, поставила два. Выход нашел он довольно простой: Двойку в журнале полил кислотой. Быстро обуглился школьный журнал... Делаем выводы: химию - знал!
Мельников Матвей:
полная версия страницы