Форум » Кладовка. » Школьные приколы » Ответить
Школьные приколы
Арсений Разумов: Школьный словарь школьная жизнь-война и мир УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам. УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом. ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений. ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее. БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка. КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва. СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь. УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы. УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы. ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов. ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт. УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников. УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле. СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего. ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать. СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости. ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий... ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся. ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел. КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода. КЛАСС -- семейка Адамс. КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик. ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день. ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени. МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор3. ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- слава смерть . ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом. ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего. ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики. ПЕРЕМЕНА -- всемирная война. ПОДСКАЗКА -- пятый элемент. ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха. ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо. РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я. СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления. СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция. ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь. ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище. УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем. УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы. УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек. УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус. УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было". УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер". УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру. УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула. УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель. ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка. ШПАРГАЛКА -- служба спасения. ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла))
Григорий Заваленский: Классно! Дополню! Английский язык - урок с жертвами. Воскресенье - луч света в царстве тьмы. Второгодник - тише едешь, дальше будешь. Вход в раздевалку - Куликовская битва. В кабинете у директора - в тылу врага. Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя. Выученный урок - подвиг. Дорога в школу - звериная тропа. Дежурный - без вины виноватый. Домашняя работа - тысяча и одна ночь. Диктант - полное собрание ошибок. Директор - Иван Грозный. Директор на линейке - Фантомас разбушевался. Двойка - горе от ума. Завуч - саблезубый тигр. Звонок с урока - бог нас услышал. Звонок на урок - SOS. Звонок с урока - колокол свободы. История - время предков. Класс после урока - графские развалины. Класс, отпущенный с урока - свободное племя. Новичок - подкидыш. Отвечающий у доски - живой труп. Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью. Отличник - собака на сене. Подсказка - подвиг разведчика. Пошёл за журналом - пропал без вести. Первая парта - справочное бюро. Родительское собрание - народный суд. Родители идут на собрание - в бой идут одни старики. Столовая - центр нападения. Туалет - центр вселенной. Уход с урока - побег с каторги. Ученик без шпаргалки - всадник без головы. Шпаргалка - путевка в жизнь.
Владимир Николаевич: Внимание учащиеся! Кто первый решит задачу ставлю пятерку. В конце четверти она вам ох как пригодится. Допустим я у друга взял 100 рублей, пошел в магазин и потерял их, встретил подругу, взял у нее 50 рублей, купил 2 шоколадки по 10р., у меня осталось 30 рублей, я их отдал другу и остался должен 70, и подруге 50 итого 120 , плюс у меня 2 шоколадки итого 140. Где еще 10 рублей?
Кочубей: Входящий баланс - 100 рублей 50 рублей итого 150 Исходящий баланс - 100 руб(потеряно) 20 руб( потрачено на шоколад) 30 руб (отдан долг) итого 150 20 руб. за шоколад нельзя суммировать с долгом, т.к. эти 20 рублей уже вошли в долг 50 руб. Здесь речь о разных категориях, нельзя прибавлять к мухам котлеты.
Татка: Урра! кажется решила! Когда у человека что-то убыло, то будет знак "минус", а когда прибыло - знак "плюс" Друг отдал 100 рублей, значит он сидит и имеет -100 рублей (минус сто) Подруга отдала 50 значит у неё - 50 рублей (минус 50) а я взял, у меня стало + 150 рублей я потерял 100, 150-100 = 50 у меня теперь + 50 рублей купил шоколадки, отдал 20 рублей продавцу, стало у меня теперь 50-20=30 руб. + 30 рублей я отдал другу 30 рублей, у меня теперь 0 рублей а у друга теперь стало больше -100+30= -70 (минус 70 рублей)!!! а у подруги все ещё минус 50 рублей!! И друг и подруга ждут, когда ж я отдам им деньги, надо, что бы я отдал им 70+50=120рублей!!! Я возьму у родителей эти 120 рублей и расплачусь с долгом! начале я взял у людей 150 рублей, но ведь 30-то уже отдал! И получается 120+30= 150!!!! Но вначале я съем шоколадки, мне станет веселее, потом пойду просить деньги у родителей! И не думайте, Владимир Николаевич, что я Кочубея списала! Я сама решала, вот!!!
Кочубей: Владимир Николаевич, Татка правильно решила и другим способом. Я ей уступаю пятерку. Пусть и у нее будет "пятерка" за четверть.
Владимир Николаевич: Ставлю обоим по пятерке. Молодцы!
Кочубей: Спасибо, Владимир Николаевич.
Сёмка.: У меня к вам встречное предложение! эх, как жалко, что я так поздно зашёл сюда, тоже бы схлопотал пятёрку! раз мы занялись школьными приколами и прошли уже математику и русский, давайте вспомним про литературу и напишем несколько отрывков из школьных сочинений! у меня есть уже несколько таких, только прошу, если вас будет разпирать от смеха, не обвиняйте в этом меня, я здесь ни при чём! ну, вот первое например: "Дубровский и Марья Кирилловна познакомились, и у них была интимная связь через дупло."
Диана Францевна: У меня одна пятиклассница составила предложение со словом вокруг. Вокруг нас есть собака.
Татка: Урра! Спасибо! у меня теперь есть пятерка! И может быть даже за четверть!
Ромка: ПРОГУЛЬЩИКИ - мёртвые души. ПРИХОД ПРОГУЛЬЩИКА В КЛАСС - явление Христа народу. ШПАРГАЛКА - микроучебник. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА - логово людоеда.
Сёмка.: я вижу, никто по литературе не хочет приколов никаких писать! ладно, бросаюсь один на амбразуру: Диана Францевна сразу мне двойку влепит за это! ну, начинаю.... Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Ленский вышел на дуэль с Онегиным в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Шёл полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной а потом ехал в цирк. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Солоха была красивой женщиной, у неё было много ухажёров в селе. Но чёрт не захотел её поцеловать и она начала летать по ночам на метле. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Так как Печорин - лишний человек, то и писать о нём - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но всё, что не надо, видел. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не замечал. Но когда она похолодела, решил начать всё сначала. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели. Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. На поле раздавались стоны раненых и мёртвых. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: "Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спалённая пожаром...." Моя самая любимая книга "Три Д'артаньяна". В горницу вошёл негр, румяный с мороза. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож, как две капли воды. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом..... Отелло был душевным человеком и поэтому в конце задушил Дездемону. Папа Карло вырубил Буратино. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телефонограмму. Лодка самым наглым образом приставала к берегу. На встречу шёл отец. Девочка и собака радостно залаяли. На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома. Её правая щека весело улыбалась. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Лодка потерпела кораблекрушение. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом, из-за чего выдумывал глупые шутки. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... Кот стремительно мчался на одной ноге. Улыбка Гномика напоминала открытый рояль. Поезд мчался по золотым полям пшеницы мимо железной дороги. В комнате стало темно, и я включил радио. Кругом расцвели тюльпаны, ландыши и всякие лопухи. У Плюшкина было хобби: он коллекционировал всё, что попадалось ему под руку.
Арсений Разумов:
Григорий Заваленский: А можно не так ещё)) - У тебя есть любимый урок? - Ага. - Какой? - Отмененный! Арс, отпадные приколы))
Аглая Романина: Это на заборе нашей школы надо повесить.
Сёмка.: Аглая Романина пишет: Это на заборе нашей школы надо повесить. Аглайка, насмешила!!! в самом деле люди испугаются, перестанут в нашу школу заходить! А можешь оценить выдержки из сочинений?! это мои бывшие одноклассники из Пятигорска всё написали на уроке!!!
Ксения Викторовна: Сегодня услышала от детей анекдот. Наверное про наших шестиклассников и Зиночку. "Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом: Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
Зинаида Емельяновна: Ксения Викторовна пишет: "Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом: Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?" А ответ на сей вопрос должен звучать, наверное, так: "А зачем мне холодильник? Я же не курю!"
Венька Куликов: Ужастики!!! Наши учителя гуманнее!
Арсений Разумов: Сенькина утренняя молитва. Обещаю молиться три раза, каждый день, утром.
полная версия страницы